莺

心情已经平静很多了，在那之后的日子，爸妈开始给我写信，谈话。总之随时随地要对我进行教育。

在家收拾房间，乱的都没地方下脚了。好好的整理。给朋友们买了小礼物。自己用彩纸包好。

圣诞就要到了。还挺想有个像样的圣诞节，比较有气氛的那种过节，不是大冬天的流着鼻涕在大街上狂溜达，十一二点了又打不着车回家。25号lomo在愚公移山办大party,有点想去，又有点不想去。

妍同学又要辞职了。她办事越来越不顾忌后果，可能有家的人。会比较没有后顾之优吧。找到一份合适的工作真的不容易。每天在地铁里看着乌漾乌漾的人脑袋的时候，都觉得自己太渺小了。不赶快跑起来，好像就要被踩死了。老爸说人小的时候盼着长大，长大了自由，但是长大了才发现还不如小时候。被这些那些限制的死死的。还得玩命找乐趣，告诉自个这才是人生。

昨天晚上在网上遇到小庆，她很不开心，说自己不相信男人，不想结婚。男人都不可靠。她羡慕我有爸爸妈妈，她是个没人关心的人。挺心疼她的，妈妈走了。爸爸又要再娶，希望她结婚搬出去。挺能干的姑娘，心肠又好。怎么就遇不到能照顾她的人呢。

我们还是太脆弱了，弱的不堪一击，对感情只会选择逃避，选择封闭自己觉得这样才够安全。也许只有赢了自己，才能遇见幸福。但是什么时候才能勇敢一点。什么时候才能不再害怕受伤呢。也许等我们什么都愿意放下，我们最美好的时光，已经过去了。

下午看了康熙来了，嘎嘎傻笑。晒晒太阳发发呆。去家乐福采购。这个礼拜天就这么过去了。明天又要6点半就起来直奔单位去。下周的工作还那么多。想起来都有点愁人。

十点十一分五十秒。希望能够睡好。安。

是，那只是用来发短信，希望能见面的借口。发过去之后，得到回应好？还是不得到回应好？

其实希望能见到的。心里还有这样的盼望，想起这个人来，还是会让微笑挂在脸上。

盲目猜测，心里有一点点的烦躁。这应该只是一件平淡的小事。不过是想念他而已。

现在已经很晚了，我极度需要睡眠，所以只能简单记录最近的日子。

太tm的累了，连续一个星期每天就睡2个多小时。我已经忘记了睡觉和吃饭，睁开眼就是排版。

还好，这一百页的杂志我扛下来了，今天送印厂正式印刷。

同时我辞职了，做了4个月的美编，出了2本杂志，离开的原因，因为领导对我的洗脑不断灌输她的审美，其实我觉得一点也不美，工作无计划天天变没有一件事是能确定的，也许也是因为人事部老妖婆的故意刁难鸡蛋里挑骨头。因为身体扛不住了，因为那微薄的薪水⋯⋯我是不能吃苦么？现在自己也不知道。只是一想到9号回到北京，不用再那么拼命，轻松的不得了，比自己第一本杂志出刊还要激动。

听说我做的杂志在展会上卖的很好，有不少人定了全年。我觉得也是很欣慰的事情。

太辛苦，所以物质上补偿自己一下。买了人生第二件和第三件奢侈品。Moleskine 红色纯白笔记本，为出行买了户外30L的包。价格就不说了，都是咬着后槽牙买的。

最近。

脚被公交车夹了。很痛。

脸被蚊子亲了。很痒。

太阳被月亮挡住了。很黑。

同学的婚礼没参加。很穷。

工作依旧没有表现出强大的小宇宙。很窘。

有男人给暗示说，可以考虑我们俩的事，是认真的。3天以后消失了。很傻。

和四挪去拍照，从美术馆馆走到皇城根穿过午门，走到了北海。相没拍几张就去吃了山东煎饼，很好吃。

给四挪的车涂鸦，他牺牲了拖拉机给艺术。很酷。

天总是下雨，我总是不带伞。等雨停的时候给他发短信，他打电话给我，很高兴。

想起一个人，能高兴半天，想起一个人，能哭很久。很天真。

答应大学同学去河北拍三国的剧照，看到演员，很崩溃。

这个夏天，这个7月，很热。

在读4本书，超级整理书，东京设计，梦－想家，巴黎家私设计。很好看。

挪说，我是文艺女青年，我明明是典型的小家碧玉，大家闺秀，温婉可人，三从四德又旺夫。很靠普！