莺

这半年已经很少写日记，其实都在心里。

装修，买家电，家具，清明这3天已经让人筋疲力尽。

装修已经完成了过半，家电大件也都选定了。但是清算下来，零零碎碎，还是差了不少。

说到心情，其实心里只是平静。我也不明白对于婚姻，怎么可以这样的平静。

也和好友说了这件事。一直不知道怎么和她们说，我嫁了，要开始新的生活，心里对那个喧腾的自我有着深深的不舍，深夜回家，再听了一次黄晓琥，没那么简单。那个喧腾的自我只是疲倦了吗？其实我也不知道。

你爱他，所以要包容他，照顾他。两人手拉手走下去。让生活牵引着走向未来。。

我很想自己安静下，整理好自己的心情。燥，有时候情绪会在一个边缘徘徊。他依旧很敏感。总是说一些让我不知道怎么应对的话。已经不会去奢望他给去适应自己。已经不去奢望那个夜晚的浪漫喷泉，有些事，自己去成全自己就好。工作已经慢慢成为赚钱的手段，工作为了那几千块钱，生病的时候都在想，呀，这次要扣700多块。。为什么生活变成了这副德行。。我的梦呢？哪去了？

真的累，经常对自己说，别想了。睡一觉。

4月了。这个月我就29岁了。

如题

对着电脑 大哭 

所有的委屈都宣泄出来

我觉得平静点了

我可以睡了

挪，你总是适当的出现在我身边。

谢谢你

今天给自己放了天假，我想给自己留些空间。所以之前很用力的工作。依旧7点多就醒了，起来悠载的吃个早餐。天蓝蓝的，多好。

这是我花钱买来的假期。

平日，大街上没有那么多人。阳光那么温暖平和的照下来，我一个人，走在大街上。

现在的我，似乎长大了。心里的委屈不会再会一个劲的跟朋友家人朋友诉苦，也不上网，通过网络来宣泄，而是一个人压在心里慢慢发酵。有些事，是说也说不出来，道也道不清楚的，干脆让自己安静。不想发出任何声音。

幸福，有时候，真的是一瞬间的感受，过去了，就从天堂回到人间，烦恼，上班，挣钱，用生活的美好偶尔小愉悦一下。真是不敢做梦，因为做美梦，醒了会期待，会失望，恶梦，会害怕。上班这事挺辛苦，可是用来排解心情，其实也挺好，注意力分散了。愁也就消散了些。

今天，我回到自己的小世界里，自娱自乐。自己陪自己，逛街臭美吃好吃的。看着镜子里的自己，头发乱乱，一脸青春美丽包，衣服邋遢，穿着登山鞋，跨着帆布包，你怎么那么多年了，还是老样子。你怎么那么多年了，一点改变都没有。这就是你坚持的自我吗？忽然看着看着我就笑了。真是个大笨蛋，你心里的事只有自个知道不是吗？谁懂你？你又盼着谁来解你心里结。老是劝别人别较劲，自己还不是较劲。呵呵。真是个笨蛋。

听着因为爱情，被这歌牵扯的很远很远，回想起很多很多以前的自己，为了所谓的那些拼了命的爱情，多想有个朋友能陪我喝个一醉方休，可是身边真的没有这么个人。加班的那个晚上，都很想跟同事说，给我来根烟，真tm烦。可是我没有，我得对我自己好点。没人心疼，自己疼。

很久以前拍的照片，我们家妞。很久没见。其实很想她。

在家休息，我的咳嗽彻底升级了。鼻涕眼泪一起来。转眼已经休息6天了，我怎么觉得这时间如流水阿。还没觉得怎么着呢。再过2天又得开始上班。之前的疲劳和辛苦在这放松之下，变换为病毒，彻底爆发出来。大年三十去看急诊的孩子伤不起阿。

不过今天还是高兴的，和妈妈去买了新年礼物。很多年没给自己添置个首饰了。新年就算是讨好自己吧。

过年了，我想着自己2012年，旅行的事情。和妈妈去台湾或者澳门。和迪迪去柬埔寨，也很想去香港购购物。工作的事情，开春了还要从长记忆。我是考虑要换个能有自己生活空间的工作了。2011我觉得自己需要补习的东西太多。吃老本是肯定不够了。另外，学着多做做饭，生活有滋有味嘛。以前梦想是有个能和美术沾边的工作就好。再来，能在杂志社工作就好。现在呢，钱多活少离家近，才是硬道理。越来越三俗了。钱是越来越不值钱，现在是挣的比以前多了。但感觉自己还是那么穷。

和他之间的问题，这几天反反复复的在脑海里。不知道怎么面对，也不知道怎么解决。觉得不去想会轻松一点。爸爸妈妈总是不经意在提醒，又不得不去思考。结婚，本来我觉得这事应该很近了，结果大过年的给我出这么个难题，这是命？又或者是什么考验？云老师算的那一挂是不是太准了一点？或者过年我该去雍和宫拜拜！避避晦气吧。

幸福啊，你是什么模样，忽远忽近的......那么缥缈。今天中午和老妈一起看失恋33天，我又没hold住。我是有多少心酸往事阿。

2012，保佑我家老太身体好好的。嘿喽带喘的毛病能见好，脚也能不太肿了。姥姥也是，要健健康康的，今年三十回姥姥家，看着她关上铁门，跟我们说再见，我心里酸酸的。

不写了，我是个病号，吃药，刷牙，洗脸，睡觉。

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