莺

在家休息，我的咳嗽彻底升级了。鼻涕眼泪一起来。转眼已经休息6天了，我怎么觉得这时间如流水阿。还没觉得怎么着呢。再过2天又得开始上班。之前的疲劳和辛苦在这放松之下，变换为病毒，彻底爆发出来。大年三十去看急诊的孩子伤不起阿。

不过今天还是高兴的，和妈妈去买了新年礼物。很多年没给自己添置个首饰了。新年就算是讨好自己吧。

过年了，我想着自己2012年，旅行的事情。和妈妈去台湾或者澳门。和迪迪去柬埔寨，也很想去香港购购物。工作的事情，开春了还要从长记忆。我是考虑要换个能有自己生活空间的工作了。2011我觉得自己需要补习的东西太多。吃老本是肯定不够了。另外，学着多做做饭，生活有滋有味嘛。以前梦想是有个能和美术沾边的工作就好。再来，能在杂志社工作就好。现在呢，钱多活少离家近，才是硬道理。越来越三俗了。钱是越来越不值钱，现在是挣的比以前多了。但感觉自己还是那么穷。

和他之间的问题，这几天反反复复的在脑海里。不知道怎么面对，也不知道怎么解决。觉得不去想会轻松一点。爸爸妈妈总是不经意在提醒，又不得不去思考。结婚，本来我觉得这事应该很近了，结果大过年的给我出这么个难题，这是命？又或者是什么考验？云老师算的那一挂是不是太准了一点？或者过年我该去雍和宫拜拜！避避晦气吧。

幸福啊，你是什么模样，忽远忽近的......那么缥缈。今天中午和老妈一起看失恋33天，我又没hold住。我是有多少心酸往事阿。

2012，保佑我家老太身体好好的。嘿喽带喘的毛病能见好，脚也能不太肿了。姥姥也是，要健健康康的，今年三十回姥姥家，看着她关上铁门，跟我们说再见，我心里酸酸的。

不写了，我是个病号，吃药，刷牙，洗脸，睡觉。

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龙年到了，伴随着鞭炮和焰火，伴随着开心和失落。

三十夜里，一个人在被窝里，我这样对自己说，要学会心自己，学会规律的生活，让自己健康一点。心里再坚强点。已经快29岁了。爸爸妈妈已经都白了头发。学会让他们放心。你是大人了。

即使你不承认，不愿意，你也是一个大人了。

他没有陪我回家过年。心里失落，不开心，现在倒是也平静了。我也不知道，累了吧。

什么都不想说，什么都不想计较了。外屋爸爸妈妈奶奶，看电视，打麻将，我听着许久不听的朴树的歌。

自己吃药喝水。咳嗽得我觉得肋叉子疼。

自己想要的幸福是什么呢。付出的情感又想要什么样的回报。

我以前的梦想的幸福，就是能有个人一起买菜做饭，上班下班。春天问花香，夏天遛弯，秋天逛公园。冬天窝在一起看电视，什么都可以在一起，可是工作却让我远离了这样的生活。拿着年终奖的时候，我有些发愣，钱不少，应该是比以往的工作都要丰厚了，可是为什么一点幸福的感觉都没有。多久没有大声笑，是自己的问题吧。心态不好？又或者是什么。你自己的问题是什么？你想明白自己了吗？

hc的工作，很辛苦，忙的我已经无暇顾忌这些。其实这些比工作要来的更重要吧。我想要什么呢。我怎么才能让自己幸福起来。这世界上，能给出答案的，只有自己而已。这么多年了，你一直在倾听自己的内心不是吗？

想明白，要想好自己的方向，就像从前一样。大踏步的迈过去。

莺子，新年快乐。

恩，应该说一下，爸爸妈妈今天去他家。

日子真是平淡。就是这样。

最近他工作很忙，我们见面少之又少，年底了各种朋友各种约。

比如，今天回家以后，又出门和迪子去逛街。自己的生活倒是有声有色。只是今天逛街突然有了这样一种陌生的感觉。

我有多久没给自己买过一件衣服了？拿着一件件华丽的衣服，我居然不知道哪一件是适合自己的。在试衣间里，看着头发乱七八糟的，身上肥肉一堆的自己。忽然心情就很低落，觉得自己和这个世界的距离那么遥远。

商场里的价签另人咂舌，还跑去极限特价区，问，这件衣服怎么样？朋友说，我从来都看不上他们家衣服，所以不做评论。哦，其实吧，我自己也是不穿这牌子的。只是什么时候开始，我去计较标签上的价格了？心里想的是，要不我还是回家淘宝吧。哎，这感觉真的糟糕。我怎么变的跟个贪便宜的妇女似的。

我不是一直想找回那个快乐的，从前的自己吗？最近的感觉真的像是回到了一个人的生活。我可以自由的到处折腾。

但是心里又觉得真的和以前不一样了。

买了一件长衫，年会的时候穿。我看着镜子里的自己。不能这么颓废了，看看自己现在都是什么样子了。

莺子，你要活的美好一点。

打了电话，心情变的更差，还不如不打，不过是想要安慰，结果到换来对方的一顿埋怨，我还有事，这话题太沉重了，电话另一端的叹气！要不我不干了，全力支持你的工作？我有埋怨他吗？说说心里话都不行吗？